有关网络幽默语录(最新最搞笑的幽默网络语录摘选)

1.最新最搞笑的幽默网络语录摘选

1。

我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。2。

老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。3。

蓦然回首……你怎么还没走?4。肥胖是会呼吸的痛,肉活在我身上每个角落,上楼喘气会痛,吃披萨饼会痛,连喝水也痛。

5。有一种安静,叫做老师来了……6。

老师,对不起,我作业被偷了。7。

作业君,你撒么时候才能不缠着我8。孙悟空太善变了,所以注定会单身。

9。世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

10。宅男永远也体会不到想家的感觉。

11。最近穷得连家里的耗子都搬家了……12。

非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!13。一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

14。每天最大的谎言是:今天要早睡……明天要早起……15。

寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你。16。

没有一点点防备,也没有一丝顾虑,你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧,身不由己。17。

医生叫我进行光合作用,不要熬夜了。18。

您好,您拨打的电话已去世,请来世再拨。19。

我傻,我快乐。我二,我健康。

20。奥特曼是世界上最有钱的人,因为自动取款机上写着“ATM”。

21。警校的朋友说:他们校友的特点是:有一半的同学,正在抓另一半同学22。

墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。23。

鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!24。人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

25。喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

26。把漂亮当资本那是愚蠢,把漂亮当能源那是智慧。

27。别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

28。今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

29。一个好汉三个帮,结果成了四人邦。

30。茶叶真的很可怜,被人泡的时候夸他好,泡完就被无情的扔了。

31。金属探测仪不仅仅是用于安检的,有人拿它来捡垃圾。

32。青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

33。老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。

34。我的眼里只有你。

额…原来我只是眼屎啊。35。

活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。36。

打了个酱油一天就过去了,时间过的真快…37。失而复得的东西,其实是个二手货38。

为什么一看书就困呢?因为书,是梦开始的地方…………39。当金钱站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

40。买卖没成交,仁义也跑了。

41。拿的起放不下的是筷子,陷进去出不来的是被窝。

42。我是人,你不是我,所以你不是人。

43。你不能当饭吃,可是我一看到你就饱了。

44。人的状态有四种:忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

45。月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!46。

如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。47。

病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!48。虽然认输不会死,但我死也不认输。

49。你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

50。蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后,我就成了你”。

51。梦想不能用金钱来计量,否则你的梦想会贬值的。

52。这本书特别特别好看,所以一直舍不得看。

53。理想的三大劲敌:中考,高考,丈母娘。

54。要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!55。

福尔摩斯与柯南的区别:福尔摩斯:哪死人去哪柯南:去哪哪死人。56。

我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

57。都说姐漂亮,其实都是妆出来的。

58。一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

2.网络上有哪些搞笑语录?

每年一到万圣节时,西方的很多城市都会有“僵尸”游街活动,形形色色的“行尸走肉”们,奔涌到大街上吓唬人,惊爆许多人的眼球。

1.我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱……

2.都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

3.没人牵手,我就揣兜。

4.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

5.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身……

6.所谓美女,大都化妆品奴隶。

7.人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

8.一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

9.不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

10.语不惊人死不“羞”。

11.哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!

12.在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

13.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

14.别用你的脾气来挑战我的个性,那会让你死得很有节奏感!

15.坏人需要实力,败类更需要品位。

16.本是打算搜狗,结果看到猫扑。

17.唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

18.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

19.我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

20.我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。

语录,幽默,网络

3.网络经典搞笑名句

2006十大经典搞笑名句

1.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。

2.带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

3.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

4.我不是随便的人,我随便起来不是人。

5.女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够。男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

6.聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。

7.站的更高尿的更远。(有点不雅)

8.水至清则无鱼,人至贱则无敌。

9.大学生最低奋斗目标:农夫(农妇)、山泉、有点田。

10.走自己的路,让别人打车去吧。

4.要一些既幽默又有哲理的网络名言

1、知识就像内裤,看不见,但很重要!2、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目于一体的大型综合性运动。

3、早上长睡不起,晚上视睡如归。(眼睛一闭一睁,一天就过去了哈;眼睛一闭不挣,一辈子就过去了哈!)4、工资不多工作不少,想要马儿跑,却不让马儿多吃草。

5、我问过烦恼了,它根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:它对你一生不变!元旦快乐!(烦恼不爱我,我也不爱它;我爱健康!)2009年01月02日1、理想很丰满,现实却很骨感。2、男人:二十岁时是半成品;三十岁时是成品;四十岁时是精品;五十岁时是极品;六十岁时是样品;七十岁时是纪念品。

3、吃饭不积极,头脑有问题。4、什么才叫有钱人?两有一无,有房有车无老婆,天天对我说:“不要省钱,随便花。”

2009年01月03日1、爱一个人好难;爱两个人好玩;爱三个人好烦;爱四个人翻船;爱五个人彻底玩儿完。(太顺口啦!)2、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。

3、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。(实实在在的感觉。

4、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。5、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!2009年01月04日1、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

2、世界上有两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋;二是把别人的钱装进自己的口袋。(很多人就喜欢把自己的思想装进别人的脑袋,干嘛要强求?)3、灵感不是曹操,说来就来。

4、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。5、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

2009年01月05日1、本无意与众不同,怎奈何品位出众。2、流行的未必是好的,例如流行性感冒。

3、一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。4、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。

(嗯,不要叹气;有时候哭哭还是蛮好的,杀菌)2009年01月06日1、咸鱼翻身,还是咸鱼!(多实在的话!不明白咸鱼翻身是个什么典故?)2、我可以选择放弃,但不可以放弃选择!(有的人不擅长选择,选择也变成一件忒痛苦的事情。)3、作为失败的典型,你实在是太成功了。

4、上衣是否干净,别人关注的是衣领,我却关注口袋。5、不是人人都能活得低调,可以低调的基础是随时都能高调。

(为什么会嚣张?)2009年01月07日1、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛却喜欢女人的外表。(是的吗?)2、有钱就败家,没钱就拜神。

3、当初会结婚是看上眼了,后来会离婚是看走眼了。4、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头还OK,月底学乌龟。

2009年01月08日1、熊猫的两大心愿:睡个好觉,拍张彩照。2、长得这么帅干什么?又不能用脸来刷卡!3、论阶级你是白领;论能力你是骨干;论才华你是精英,所以我们都称赞你是白骨精!4、谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流眼泪。

5、你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。2009年1月9日1、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!2、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

3、跌倒了,爬起来再哭。(对,先爬起来,然后再哭!)4、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。

5、一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认为你,四个西施不如你。2009年1月10日1、古人说:“女为悦已者容”,其实应该是“女为已悦者容”。

(女为己悦者容,男为己悦者穷。)2、你很厉害,就两件事不会–这也不会,那也不会。

3、年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。(蛮好的呢)4、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。

5、谁跑的最快?是曹操,因为说曹操曹操到。2009.1.111、眼前有了繁花,并不等于你手中有了鲜蜜。

2、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。(所以,一直微笑!)3、老婆劝老公:不要抽烟喝酒,这样伤身体;老公劝老婆:不要说这些话,这样伤感情。

4、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。 (呵呵)2009.1.121、我长得很耐看,你需要耐心的看。

(It's me)2、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。3、如果太阳不出来,我就不去上班,如果出来了,我就继续睡觉。

4、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。5、如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了。

2009.1.131、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。(可以开口提不是因为怀念,而是因为不再在意。)

2、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还。3、让未来到来,让过去过去。

(重要的是现在)4、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。(知足常乐)2009.1.141、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适用于将来。

(跟郭台铭的一句话雷同)2、你想要什么尽管告诉我,然后我再告诉你没有它地球还是会转。3、。

5.火爆网络的搞笑语录有哪些

1. 对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

2. 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点,就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换,全场异口同声的那句:草!

3. “我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

4. 小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

5. 长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。

6. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

7. 假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。

8. MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”

9. 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

10. 不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。

11. 天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。

12. 青春就像蒲公英,看似自由,却身不由己。

13. 如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

14. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

15. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

16. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

17. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

18. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!

19. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

20. 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

21. 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了 。

22. 昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!"以后不看电视了"。

23. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……

6.有哪些超级爆笑的网络经典语录

1、钻石恒久远,一颗就破产!

2、菁菁校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

3、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。

4、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。

5、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

6、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”

7、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

8、别和我谈理想,戒了!

9、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!

10、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

11、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!

12、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”

13、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!

14、长个包子样就别怨狗跟着!

15、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

16、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊。

17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

18、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

19、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。

20、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

21、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

22、老子不但有车,还是自行的。

7.现在网络上有没有什么很搞笑很经典的话语啊

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”

男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。

结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。

6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”

7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病 8.第一年:他说,她听。

第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。

9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现 马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。

马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。

于是,马哈哈便对青蛙说: “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。

青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。

“那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?” 20.如此丑女 有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。

绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” 21.不公平 有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。

为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药 顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。 顾客:你看你,差点出了大事儿。

伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。

一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 24. 活动厂长 有个工人问厂长秘书: “厂长看戏怎么总是坐前排?” “带领群众。”

“可看电影他怎么又坐中间了?” “深入群众。” “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?” “代表群众。”

“可他天天坐在办公室里……” “傻瓜,相信群众呗!” 25.刺客 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”。

有关网络幽默语录

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